給未來老婆的一封信-K.O Chen

首先不要懷疑你的眼睛。
這不是轉貼文，所以標題不需要加「轉貼」的字樣。
看到別的地方以此為題寫了相當深情的文章，
本人自認寫不出那樣的程度。
但我願意用自己的方式表達另一篇具有本人個人特色內涵的文章。
不囉唆，直接進入本文。
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給未來的老婆：

這些年妳過得好不好？容我必須這樣稱呼，
因為到目前為止，我還不知道妳叫什麼名字，
更連妳的容貌也摸不清。不，我連妳是否真的存在也有疑問。
或許此時此刻，妳也與我同樣思考著對方何時會與自己相遇吧。

已經數不清有幾次晚上是獨自一人吃著晚飯。這本該是一件稀鬆平常的事。
是啊。對我而言，僅僅不過是幾千次的例行公事之一罷了。
每當去賣場、百貨等人潮聚集的地方，
總是免不了看見一對對在自己的世界裡的情侶。
看到那般景象，比較多的情況我是嗤之以鼻，
並對著自己拍著胸脯說：「也沒啥了不起！」
只是，拍著的同時，似乎總有個空虛感飄盪在空氣中。
別人都覺得我比以前還更獨立。
是啊。在還不確定妳是否存在之前，我必須靠一己之力面對所有事情，
也許十年、二十年，或是今生都必須如此…

其實我稱呼老婆可能太快了點，先稱呼妳女朋友比較實際點。
我說說自己以前尋找妳的經歷給妳聽。
在國中的時候，突然會開始注意起一個人。
但在升學壓力之下，自己身為班上所謂「優等生」，
（稱自己資優生，我不敢）就算有意思，也不可能有任何動作。
畢業的時候，我竟然連拿留言板給她寫要說的話也沒勇氣，成為一個遺憾。
就算不當對象，總可以就同學的立場來請她寫吧？
考量到自從三年級換了座位之後就沒有機會交談，變成我師出無名的一道障礙。
升上高中後，我從睜眼起床到閉眼睡覺，碰到的對象最多是課本、考卷，
第三名才是參考書。而這三年的時光，除了先天上讀男校沒機會接觸之外，
更重要的因素是，只要我眼睛不看著跟課業有關的東西超過一小時以上，
家裡那無比銳利的關愛眼神便會投射到以「好學生」身份掛名的我身上，
背負著無形與有形的壓力，我告訴自己，「只要考上好大學，一切苦難就結束了！」
從同學間耳聞他們有人私底下有所接觸與來往，
老師則耳提面命般對全班說，「以後大學多得是機會」，
我選擇站在長輩同一邊。只是，我太天真了。
以為單純只要考上這麼簡單就能改變一切。
他們只告訴我不要「交往」，但不代表不要「來往」。
雛鳥不摔幾次，怎麼學會飛？

我的確考上令人滿意的大學，卻也陷入了不知所措的窘境。
三年多，不，國中加高中足足六年的時間我幾乎只跟書本考卷在對看，
卻不太清楚怎麼跟別人好好說話與聽別人說話。
到處碰壁後，我選擇把自己關起來，避免再繼續受傷。
四年匆匆過去了，猶記當初在高中所堅持的信念也在拿到一紙證書後煙消雲散…

即便後來讀研究所、服兵役，直到現在出社會，
在不同的環境中不斷轉換，同樣的卻是，我一直以自己的力量獨自面對一切。
看著我所處的各種人生階段中的其他夥伴，身邊總不乏有個人可以分享同樣的經歷，
無論是快樂或痛苦也好。
我選擇的替代方案是自己把經驗以文字方式紀錄在網誌上，獲得很多充實感。
只是上頭似乎有個小洞，不斷地從這顆氣球中洩出一些氣息出來…
我想，那個需要填補的洞就是妳吧。
這幾年有時突然會浮現幾位與妳身影很像的人，但她們總是如同流星般難以捉住，
不是身邊早已有另一個他，就是視我為一位認識的人而已。
每每我也很快發現那些人仍舊不是妳。
歲月如同電影忠犬小八她身後的那棵樹，樹葉綠了又枯黃，嫩葉出頭後又再落盡，
小八牠還是在等牠的教授主人，直到牠永遠闔上眼睛為止，
只是我們都知道教授不可能回來了。
那妳是否再也不可能出現？

有個最常見的圍牆理論言道，在裡面的人想跳出去，牆外的人想跳進來。
也耳聞婚後相處不睦的情況。
以前也聽過幾次樓下爸媽為了一件小事吵到樓上的我也聽的到，
何苦我要繼續向著不歸路前進？
現在的我的確沒有成家的急迫性，就連動機也比以往低了不少。
只是，每當我打算把一天的樂事苦事分享出去時，
卻總是自行細細品味後深深睡去，直到天明。
很多事可以一個人完成沒有錯。
然而是一個人或是兩個人去完成它，卻是截然不同的感受。
我想，我不斷追尋的目標就是後者。
下班後有個人在家裡迎接疲憊的自己，
跟開啟房門與大燈後迎接自己是寂靜無聲的家具物品，兩者絕對截然不同。

對於未來，除了持續相信妳確實存在之外，我別無他法。
也許老天要讓我遇見妳之前，早已規定我必須等待這段長遠的日子。
不過我也漸漸失去了尋找妳的力氣。
希望在我的心力再也走不動之前，妳真的會出現。
當然前提是，妳真的存在著。

最後祝我們可以很快相會。
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本人不才，文筆程度僅只於此。