南極公園

最近身體出了點問題，趕上了一波感冒潮。 但感冒的不是我呼吸系統，而是腸胃。 話要從上週的今天說起。 上週熱血的無預警現身打羽球，雖然我老早有每週一次的部門羽球。 穿著布鞋+牛仔褲本打算只是隨便打打， 最後我的內衣也全部都被汗水浸透。 也許是這個原因讓我感到有點冷，即便外面穿厚帽T， 騎車回去還有外套保護。 我回去睡了午覺後，一切都從這裡開始了。 禮拜一趕著問題依舊存在的程式， 本來想一路就衝到七點半再刷卡騙騙誤餐費， 我的肩頸卻開始特別酸痛。 原本以為是前一天打羽球所導致的正常肌肉酸痛， 卻是異常疲累。 再加上中午還沒吃幾口便當就產生胃脹感， 已經開始不對勁了，我不得不提早回去（也不過七點出頭）。 回到住處開始狂洩。症狀發作了。 隔天早上也是如此，不得不請出正露丸鎮壓， 但效果依舊不彰。週二我根本無力思考任何事情， 就算是程式卡關的當下也不得不硬撐。 誰叫上週三才交待個要改的程式說要這天交呢？ 如果我此時請假豈不是落他口實？ 最後也沒允許我請病假，還外加被照本宣科， 照著前幾次自以為人生導師語重心長，但基本上只是想酸年紀跟成就而已的訓話。 我還是撐不下去，不過還是等到寫完結果呈顯後才走到公司對面的診所。 診斷結果就是感冒型腸胃炎。 開了三天份的藥直到前天吃完，但除了沒有發痛之外， 還是在拉。 現在又從藥房那拿了兩天份的藥，希望明天早上可以止住。 我還是必須遺憾的說，白人做啥都是可以被原諒的， 就算是在公司打牌打到11點半引起人事注意， 講一句就OK打發； 我說自己的症狀後得到的是：「喔？這麼巧？」 所以我才不敢請假你懂嗎？ 明天開始的一週算是黃金週，週二休半天年假直到週三元旦， 也就是只有三天半的工作日期，然後又是新年第一個週休。 只是年終我猜想在先入為主的情形下應該好不到哪去。 要怪就怪為五斗米折腰吧。 本文應該是2013年最後一篇文章。 這一年大概是最無趣的一年。出遊少不說， 還外加身限處處鐵條的無形牢籠中。 唯一值得安慰的就是比2012多了收入吧。

某方面上我是在暗指啦。 歌詞： ＝＝＝ 口是心非　你深情的承諾都隨著西風飄渺遠走 癡人夢話　我鍾情的倚托就像枯萎凋零的花朵 星火燎原　我熱情的眼眸曾點亮最燦爛的天空 晴天霹靂　你絕情的放手在我最需要你的時候 於是愛恨交錯人消瘦　怕是怕這些苦沒來由 於是悲歡起落人靜默　等一等這些傷會自由 口是心非　你矯情的面容都烙印在心靈的角落 無話可說　我縱情的結果就像殘破光禿的山頭 渾然天成　我純情的悸動曾奔放最滾燙的節奏 不可收拾　你濫情的拋空所有晶瑩剔透的感受 ＝＝＝ 又到了聖誕節前夕。 我才驚覺到今年初不過才到信義區附近拍101大樓寫的倒數時間， 不到三個禮拜又要準備跨年了。 再加上外甥當時還沒見世，今年過年也要多一個座位吃年夜飯。 種種的種種，讓我感受到今年比起以往過得特別快速。 大概是整天複製相同工作模式下所產生的空虛感特別強烈吧。 依舊秉持著原則，我不想太多著墨關於工作的事， 即使你我都覺得工作本來就是一種屎，看你怎麼拉， 是一路腹瀉或是龜半天都無法產出，都會讓人感到無助。 （看本文請勿進餐） 我呢？經過上次以為可以改善點什麼的談話後， 驗證上了賊船。 只是想盡辦法要我相信自己很弱，弱到毫無利用價值而已。 我是很不懂質疑的原因為何，僅僅是出自於早在七八個月前的練習情況。 又加上上線報告卯起來往死裡打， 不是關鍵的缺陷也被拿來說嘴，改了四次才准許上傳檔案， 現在又跟我重提那段撞牆期是怎麼一回事？ 可以肯定，氣場跟我不太合。 每天作基本的事，我多次表示可以多點挑戰性， 可沒說我甘願死死當傻子永遠做SOP的事下去。 結果呢？你還是自打嘴巴跟鬼打牆。 沒有下次了。沒事我不會自討苦吃跟你約談， 反正你也只會說我沒有時間，不要浪費bla bla bla... 你也在浪費我時間啊。 就是口是心非。 ＝＝這是停火線＝＝ 本週休因為大雨難以出門，假期兩天實在不夠， 又加上隔天就是開啟無盡的苦難，一到此刻總是無力感充滿著心頭。 喔對，也只有這裡才會想到考試成績資料弄壞後的解決方式就是-- 全部重考。 腦包。 哪天業務部業績資料損毀，你也叫他們重跑客戶好了。 如果有誰可以馬上引介我到新環境，歡迎跟我聯絡....

O型的人，最常被說的人格特質就是固執。 我驗證了這點。 會被說成固執，主要的現象簡而言之， 就是不管別人說了什麼多麼中肯的建議， 但由於違反了心中神聖、似乎牢不可破的原則或者是信仰， 在需要做出決定的時候仍舊選擇自己原先的想法，（也就是鐵齒） 結果最後把自己給玩輸了。 「看吧！你就是那麼固執，才會吃苦頭！」 不知道已經聽過幾百次的一句話。 上述都是比較抽象的形容， 來個我還記得的一丁點白痴事蹟。 國小高年級開始解禁寫鋼筆，終於能擺脫削鉛筆的苦難。 但那時，家裡什麼不多，筆倒是一堆， 不管是撿的還是送的。 很奇怪地，我手邊有的是鋼筆，鋼珠相當粗， 不知怎的一定要把那支筆視為主戰工具。 又加上字體還沒穩定下來，寫起來根本慘不忍睹。 要我換成另一種書寫筆，我可是千百個不願意。 我覺得自己有「義務」把那些被冷凍的筆寫完。 （不知道哪天被怪異聖光照到所產生的想法） 假使那時候的寫作簿還留著， 看完之後我應該會跟多拉O夢借時光機回去巴我自己的頭。 明明知道難用、不好用的東西硬要用，是一大特點。 用不到的東西也捨不得丟，則是衍生出來的。 （近年已會捨棄） 爛到有剩的紙、橡皮擦還是其他根本沒在玩的塑膠類玩具， 就是覺得不想丟，很可惜；但過了數年，我從來沒碰過一次。 另外則是，上大學後我相當不喜歡戴耳機， 討厭耳朵塞住的感覺。 結果只有兩種，不是犧牲我室友的安靜就是犧牲我的聽音品質（因為要關小聲）。 我認為既然有喇叭，就是要開著，也就是要放點聲音才叫「用」啊。 單行道般的想法，不知道所謂的使用有很多種， 又加上難用的東西不好用這一點（耳機太爛卻不換硬用）， 產生了加成效果。 雖然並未有什麼嚴重後果，肯定的是中二病仍在體現， 或多或少了影響對於別人的觀感。 害怕改變也是一種。曾經有幾次可以提昇自己的機會， 但因為自己的固執，錯失掉了。 我討厭穿牛仔褲僅僅出自於穿的那間太厚重。 卻又忘記，我還可以買新的。 又討厭穿緊身的牛仔褲，怕哪天穿不下， 事實是我到現在還是穿的下28腰牛仔褲。 對於未知的強加想像與恐懼，堅持不做，錯過了一些時機。 人人都說要「擇善固執」，不能一再聽信自己的想法， 這也是該追求的目標。 只是所謂的善惡標準，又在哪呢？ 在想要拋棄自己的固有成見同時，也必須審慎思考才行