改名這念頭

很久很久以前,我就有改名的念頭。
大概在我國中時,
我媽就告訴我,當時我出生沒多久,
我阿嬤就把我的名字寫好,說以後我就要用這個名字。
梗是鋪如此的久,以致於我媽連替我想名字的機會都沒有,
一下就得順從老人家的意思,
就此套了將近三十年,並且持續下去。
只能說她取自己兒子女兒的名字還不夠過癮,連孫子孫女都想好了。

名字要有「嘉」,代表我不要忘了我從嘉義來的。
所以呢?我現在跟嘉義一點關係也沒有,沒地緣也沒人脈。
這又是另一個恩怨的開始了,不過與我無關,就此打住。
國中時我開始發難,覺得生活老是碰到衰毛的事,
就連名次都可以在最後一刻因為老師給別人同情分1分而被逆轉,
這種事全台灣還蠻難找第二件。
於是我提出要求改名。
但我媽覺得無所謂,並且告訴我要改名換掉一堆證件是相當麻煩的事。
最後我就在一堆考試中忘了這件事。

高中我又提出一遍、大學提出一遍,直到研究所,
我還借了本姓名學的書來看想要自己改,
但怎麼想也想不到第二個能夠聽的名字。
而且,改名之後,萬一一切如舊,為了改名花掉的錢,
通通變成心酸的。
沒有人可以保證換了一個名字之後人生一切都不一樣。
後來一想到「沒人保證」,便不得不打消念頭。

衝動不只是源自於人生,還有實際上的問題。
最後一個字老是有人寫錯,而且到今天還是一樣。
想說乾脆換一個不會太容易寫錯的名字,
但,我還是想不到。會不會太迷信了一點?

現在我還會想改嗎?算了。
要錯就錯吧。不管是用字的錯,還是人生的錯,
不光是字面上的改變就可以解決的。
之前在某種情境下,我對於身分證上面的那三個大字產生了疑惑,
是種突然失去一個叫做認同感的東西。
感覺就像雖然是人人都這樣叫我,
家人要我用那筆劃寫出自己的稱呼,但我心裡頭一直對任何文件上的姓名欄,
要這樣填寫莫名的產生空白感。
「我不像是要被這樣稱呼,但除此之外就沒得用,只能這樣寫」
奇怪的潛意識如此認為。

更或許,這一切只是我為了人生的失敗點所找的藉口罷了。

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