南極公園

發現一切不對勁是在去年底的時候。 月報時，主管仍舊挑起他所創造的矛盾。 他認為我該做更多的事， 但也放任如此情況。 我表示想接受工作變化之後，說可以來找他。 被這句話給騙的我，先是被要求條列自己做的準備與缺點等， 但他後來約談時，直接說根本沒看我寫的。 我又被愚弄了一次。 交付時，他提到了我不要跟新人實作一樣， 問小老師問到他說「我很煩」，而且都六點走。 聽到這句話我愣住了，「沒有啊？」一整個問號群在我腦中。 我的誤餐費一月份領到1100，代表有11天我至少得留超過七點半後。 「反正回報是這樣！」我並未繼續爭論下去，因為會議重點是要交付工作。 但也由於跟實際的落差，證明了我的懷疑： 真正在搞我的人，正是我的 小老師 。 我如果記憶沒有錯亂的話，最常寄信問我進度的是他。 問哪邊有沒有問題的，是他。 我知道他專案掛很多，下班時間也很晚， 所以會先問他有沒有空，沒空當然我自己慢慢想。 結果所有的一切的善意都是假的。我被他的表面擺了一道。 他明明知道，我為了趕上進度，還是有很多不太明白的地方需要問他， 快跟他差不多晚上七點半到八點下班； 他明明知道，先開口要我回去休息的是他。 但他回報給主管的竟然是足以抹黑對主管而言白紙一張的新人， 非善意的內容與指控。 也難怪為什麼當月面談之後，我跟他說被盯上進度慢時， 他似乎一副無所謂的反應。因為這就是他要的。 為什麼測報內容要退件兩遍，那也是出於他的目的： 讓我延遲交付，以搭配他那虛偽不實的回報。 你是主管的話，如果你信任的小老師跟你回報說他底下的某某某， 只會問他怎麼做不自己想，又常常六點就落跑， 能不黑才有鬼。所以後來為什麼怎麼問也問不到有特別要用的專案， 要不然就是隨便我自己找事情用也不特別過問， 完全不就明朗了嗎？想想火箭隊怎麼使用林書豪的。 所以主管搞出好幾個自我矛盾的點，其實仔細想想，若看你不順眼， 什麼鬼話都無所謂吧？ 1.點檢成績好與壞根本沒差，老子只是想電你 我們有個白痴的制度，每半年要考java題庫、SQL跟程式架構， 新人上線前也要考一次。有考古題可以看，但通常實際上用不到之外， 題目也是出的莫名其妙。最後一次考試還因為成績資料損毀重考， 重出的題目是完全一樣的。結果好幾個都是滿分。 但成績影響考績。荒唐吧？跟實際工作內容無...

樓下的休息區，最後一眼。 繼續上一篇的疑惑。 時間拉回到新人實作三個月試用期的時間。 在頭一個月教育訓練其實根本是自看教材自學哪來教育訓練過後， 我們被交付幾支空白程式，一週的時間內要寫出新增刪除修改查詢四個主要功能。 查詢跟刪除還好辦，新增跟修改的部份比較麻煩， 得先把資料找到後再把網頁上的新值帶進去， 麻煩的點就是在這之間的轉換。 況且，寫程式需要叫做eclipse的開發界面工具， 還要安裝一個本機伺服器去開啟以便了解自己搞的東西呈現結果為何。 光是設定檔哪邊出問題就能搞半天了。 我們每個人都有安排一位「小老師」，有相關疑惑就能問。 當然我也知道各自都有真正的工作要搞，等他真的有空確認後才去找。 我只知道實作的一兩週都在天昏地暗中進行，除了應付層出不窮的設定錯誤之外， 還要寫出實作要求的結果。 快要接近實作期限時，我們收到了測試報告範本， 以各種角度跟設定抓圖表示功能正常。 不過範本畢竟是範本，要套用到實做的情況還要自己想。 我問了其他人，似乎沒有特別規定。 月面談前夕，號稱沒有特別規定的測報，我一直被小老師退回。 我趕著先做下一支程式，他回應我先把第一支用好， 又提出對於程式的一些瑕疵要求改正， 並且要求貼圖要把功能的標題貼進去。 為了抓回相同呈現的貼圖，我重新用到第三遍才好， 無關測報要求的瑕疵還要特地去解決。 我好奇的是小老師是不知道有期限問題，一再強調做好近乎吹毛求疵， 卻絲毫沒提過月面談的重要性。 月面談我坦白說還差貼圖問題，就這麼掉入陷阱中了。 聽到我還差測報，主管的反應彷彿是PKI變負號， 最後直言「我不OK」，將另找時間約談。 是有這麼嚴重？也許真的要求很嚴格吧我天真的認為。 錯了。在我之前關心其他人的進度時， 大概掌握頂多不到一支功能的差距。大家在測報時， 我也開始用貼圖，有些瑕疵別人略過時我額外消除， 這樣就不行了。 另外集體面談時我提出了疑惑， 再次掉到更深的陷阱當中。 他直接反擊不要跟爛的比。 但我是跟其他同期的人比沒有落後，怎麼是說我跟爛的比呢？ 此刻我還不知道，在我提出疑惑之前早就黑掉了。 之後表現出顯而易見的矛盾點，在在都證明了我的想法，有哪幾點下集再談。 實作雖然結束，但等著我的不是新展開的任務， 而是三不五時其實毫無必要的約談。 內容？簡單來說就是削弱我的信心，主攻能力問題，順便扯著毫無邊際的態度。 你也根本沒看過...

終於完結了。 歌詞： ＝＝＝ 想飛上天 和太陽肩並肩 世界等著我去改變 想作的夢從不怕別人看見 在這裡我都能實現 大聲歡笑 讓你我肩並肩 何處不能歡樂無限 拋開煩惱勇敢的大步向前 我就站在舞台中間 1 我相信我就是我 我相信明天 我相信青春沒有地平線 在日落的海邊 在熱鬧的大街 都是我心中最美的樂園 2 我相信自由自在 我相信希望 我相信伸手就能碰到天 有你在我身邊 讓生活更新鮮 每一刻都精彩萬分 I do believe 想飛上天 和太陽肩並肩 世界等著我去改變 拋開煩惱勇敢的大步向前 我就站在舞台中間 重複 1 2 我相信（我就是我） 我相信（自由自在） 我相信（我相信我相信）I believe 重複 1 2 ＝＝＝ 這篇先來談談做出決定的時機跟過程，之後再來陳述早在去年透漏的蛛絲馬跡。 今年一月，我去行天宮參拜一下今年運勢的時候好奇問了一下關老爺， 我接下來的日子會如何。祂給我了出乎意料的答案： 我將會離開公司。 怎麼可能？我當時心裡想，就算平時沒大事， 也不大可能弄出什麼差錯，每天安安穩穩的度過， 哪裡會有機會被殺頭？ 於是我繼續問結果指的是我自己可以處理的？Yes. 我狐疑的離開廟。 然而就在當月過完年，大家歡樂發年終， 我打開了薪資條。一個簡潔有力的發洩用字馬上浮現出來，不解釋。 給那什麼倍數？你當我幼稚園？ 什麼沒功勞也沒苦勞？ 我自己還要去討工作，幫忙弄好權限轉移的工作也沒見你說什麼話， 你當我王八蛋就對了？ 好，你想拆橋，我就準備鋪路了。我開始翻修履歷表。 第一間約我週五下午，先用處理私事的方式請假過去。 要等228連假後才知道結果。 但在放假前一天突然又抓我進去約談（是有這麼多事情可以談？）。 開場以及流程我都知道他要幹嘛了。 先問我正在幹嘛。 通常重點都不是答案，而是希望問倒我根本沒特別的事幹。 （還不是你特意下令的？明知故問） 接下來就進行令人作噁的為難導引。 先強調你自己跟別人的不同，然後每次必問我年紀， 藉以諷刺老而無用，個人認為已經趨近於低級走向。 我有身份證還要你問我自己幾歲？ 我是很想回嘴說不澆水的樹還怪它不會長啦。 總之最後又拿出威脅論，要我思考去留。 也透露出早在去年剛...

我個人呢，週休二日的時間只要沒有展覽能看， 唯一能想到的就是找找地圖有啥可以去的地方。 本著好奇心驅使之下總會想逛逛天龍國的領域內還有什麼沒到過的地方， 但不是每次都能有新發現， 反而產生了疑惑：「Yooooo~~我到底來這邊幹嘛？」 以下排名僅代表個人意見： Not 5：新山夢湖 看照片你覺得應該不錯啊！ 但很可惜，整個景點只有上圖的屋架是重點，與其說是景點， 倒是比較像登山健行為主體行程，搭配看湖邊景色才對。 況且這裡需要從汐止附近走一段指標不明顯的山路才找的到。 唯一可取之處大概是湖水清澈到不像是位在於污染嚴重的鬼島上。 Not 4：URS13南港創意基地 這應該是事前資料沒查詳細所致。 我住處附近有URS21中山創意園區，看到介紹南港也有類似的地方， 想說又要當個假文青去看看。 某天週末我找到了先前是瓶蓋工廠的廢墟， 但走進去一瞧，除了一些還在佈展的工程之外， 其他地方真的還是個廢墟。 到處繞的同時我一度以為自己會被藏身在裡面的流浪漢或通緝犯襲擊之類的。 的確裡面是能看到抽象的文藝創作，但它是危險建築的陰影仍在我腦海中揮之不去。 Not 3：平溪線大華車站 平溪線向來是熱門景點，位於山區的火車站總是人煙罕至， 若是有閒情逸致慢慢欣賞荒野風景倒無所謂， 但我必須警告的是大華車站，沒事千萬不要下車。 看照片可能你覺得還不錯，很美， 但它可怕的點就是：什麼都沒有。 上次我騎車自己去的時候發現平溪線還有個沒看過的大華站， 從十分站開始我繞了10分鐘的產業道路進去， 下了坡度大約40度左右的斜坡後發現了車站所在， 停車下來後發現方圓數百公尺只有兩旁的五六戶民宅， 以及一個流動廁所之後什麼也沒有。 我本來是要找壺穴瀑布的啊！！！ 不小心下來後，你要等下一班車過來，少說20分，多則一小時， （實際請查時刻表） 尤其從十分站過來假日常常塞爆的區間車，車子來了你也未必能擠上去。 隨著時間越來越晚，那邊有沒有路燈，我不確定， 但沒有3G網路是確定的。週六經過此站時，竟然連手機訊號也沒有， 若要打電話恐怕要跟民宅借用了..... 最後還是要強調，沒事千萬別下車啊！！ Not 2：花園新城 週日看到地圖上寫著「花園新城」，腦海中浮現了景像是， 很多美侖美奐的山坡型建築，還有個經典...

什麼？已經二月了？ 如果你也有一樣的驚嘆就表示你我同樣也感受到時光的飛逝了。(廢話) 在此照例還是先跟看文章的人說聲新年快樂，馬年飛騰。 （如果最後一句看不懂也是正常的，那是我自己發明的詞） 又要來點專有名詞解釋跟衍生論述了。 「現充」其實並非中文，而是日文。 參考維基百科，簡單的說就是現實生活中的「人生勝利組」。 不需要其他虛擬世界的慰藉， 憑著實力（當然還需要運氣）過著美好生活，獲得眾人欣羨的眼光。 相對的語詞就是魯蛇（Loser諧音）。 會想解釋魯蛇跟現充， 也是出自於臉書焦慮症的氾濫。 以下把常見的幾點用我的話講。 第一種失落感： 按讚數量永遠輸人 有時候你會不會認為，每次看到別人發表個不會超過10個字的動態， 收集超過20個讚是基本數字？ 譬如像是塗鴉牆上面寫個「難過」兩個字而已。 由正妹發表按讚更是不得了了。 反觀我來Po個「我難過」恐怕只有按讚加油團才會捧場。 那麼來發表個長篇深度文章如何？ 很抱歉，文章長度或深度跟按讚數量一點關聯也沒有。 就像那些FB上面小模的粉絲團，「女神」po個照片就破萬個讚了。 一般人正經的文章哪篇能贏呢？你說說看。 第二種失落感：大家都在出國？ 這也是最神奇的一點。 工作性質因人而異，但奇怪的點在於，明明一年就是365天， 扣去國定假日，每個人獲得的假期天數不會差太多才對。 爛一點的滿一年才7天 （我可沒說哪間～希望貴公司不要當北韓監控到這裡來）， 好一點的14天。 但偏偏，你就是能看到機場打卡或照片被發布， 有時候沒隔幾篇又是一個好友在國外打卡。 哪來這麼多假期可以請？ 去年四月春假我還沒年假，只好用事假先擋個一天回家， 這樣就被--我不是很想明說誰，反正就是上面的人--酸了一下說， 應該要先看工作安排再來請假之類的。 （你就明講不是直接先跟你請假就好了講那麼多） 然後信中可能還要卑微的表示懇請准許， 只差要辦理假釋手續了。 看著別人拍攝從飛機座位拍到機翼的照片一篇接一篇， 能夠抗衡的手段只剩下拍我家全日空飛機模型的照片了。 第三種失落感：閃光照連發 不解釋。 不管是兩年前開始的結婚潮， 或者是平時FB上看到某人不知不覺又放出了離開去死團的消息或照片， 再來個「反觀」一下， 對於自己的負面觀感與否定每每都會因而觸動起...

2014年新春第一篇文章就先貢獻出來了， 雖然晚了足足20天才生成。 國中課本有篇梁啟超寫的課文， 是關於無所為而為的主題。 我想內容稍微有點年紀的（我也是啦）應該知道主旨吧。 大概就是在陳述如果做一件事是出自於興趣， 那就真的能夠讓人投身其中； 一旦成為工作，每天反覆執行甚至被制約到需要有目標要達成， 否則就會有很可怕的事情發生， 原本樂在其中的事就變成無趣的苦差事。 就拿寫程式來說，可能有些人覺得想想環節在自己網站弄弄花樣， 就是一種樂趣； 但變成專案需要趕進度，我就不相信你邊苦惱怎麼解錯誤時還笑的出來。 寫程式對於非相關行業的人可能會直覺認為本身就是苦差事， 那就提興趣吧。 畫漫畫算是一種休閒，也是一種興趣。 信手拈來拿張計算紙，不須要特殊工具或是主題， 「神作」在隨意之間誕生。 但你想想漫畫家這職業。 看過部份連載吧，有些畫家會畫自己被催稿的情節。 （我先不提外出取材休刊好幾回的那位.....） 畫漫畫成為工作之後，他還能感受到多少興趣或是樂趣？ 構思的劇本、情節都不能隨便，一隨便就會影響到漫畫銷量， 都是很現實的東西。 只要一牽扯到錢、商業、市場等，阿雜的麻煩事接踵而至。 樂趣還在嗎？ 再說一個我不是很想提的主題。（太明顯的提示...） 一般來說都是自由接觸後才會有進一步發展吧。 如果成為了「不得不」的目標， （譬如「我今年一定要把自己嫁出去！！」「我今年一定要交到....」） 甚至變成唯一的目標，好像第一眼碰到的人都變成候選對象， 那會過得很辛苦。 所以對於婚友社排斥的原因在於此， 目的變得嚴肅之後就很難從中獲得當初的樂趣了。 嗯....怎麼跳到婚友社去了，雖然去年是有亂槍打鳥的電話打到我這邊就是... 雖然有人說，能夠找到吻合興趣的職業最好， 但我個人認為，興趣變成了工作，獲得的樂趣度是會打折的....

最近身體出了點問題，趕上了一波感冒潮。 但感冒的不是我呼吸系統，而是腸胃。 話要從上週的今天說起。 上週熱血的無預警現身打羽球，雖然我老早有每週一次的部門羽球。 穿著布鞋+牛仔褲本打算只是隨便打打， 最後我的內衣也全部都被汗水浸透。 也許是這個原因讓我感到有點冷，即便外面穿厚帽T， 騎車回去還有外套保護。 我回去睡了午覺後，一切都從這裡開始了。 禮拜一趕著問題依舊存在的程式， 本來想一路就衝到七點半再刷卡騙騙誤餐費， 我的肩頸卻開始特別酸痛。 原本以為是前一天打羽球所導致的正常肌肉酸痛， 卻是異常疲累。 再加上中午還沒吃幾口便當就產生胃脹感， 已經開始不對勁了，我不得不提早回去（也不過七點出頭）。 回到住處開始狂洩。症狀發作了。 隔天早上也是如此，不得不請出正露丸鎮壓， 但效果依舊不彰。週二我根本無力思考任何事情， 就算是程式卡關的當下也不得不硬撐。 誰叫上週三才交待個要改的程式說要這天交呢？ 如果我此時請假豈不是落他口實？ 最後也沒允許我請病假，還外加被照本宣科， 照著前幾次自以為人生導師語重心長，但基本上只是想酸年紀跟成就而已的訓話。 我還是撐不下去，不過還是等到寫完結果呈顯後才走到公司對面的診所。 診斷結果就是感冒型腸胃炎。 開了三天份的藥直到前天吃完，但除了沒有發痛之外， 還是在拉。 現在又從藥房那拿了兩天份的藥，希望明天早上可以止住。 我還是必須遺憾的說，白人做啥都是可以被原諒的， 就算是在公司打牌打到11點半引起人事注意， 講一句就OK打發； 我說自己的症狀後得到的是：「喔？這麼巧？」 所以我才不敢請假你懂嗎？ 明天開始的一週算是黃金週，週二休半天年假直到週三元旦， 也就是只有三天半的工作日期，然後又是新年第一個週休。 只是年終我猜想在先入為主的情形下應該好不到哪去。 要怪就怪為五斗米折腰吧。 本文應該是2013年最後一篇文章。 這一年大概是最無趣的一年。出遊少不說， 還外加身限處處鐵條的無形牢籠中。 唯一值得安慰的就是比2012多了收入吧。

某方面上我是在暗指啦。 歌詞： ＝＝＝ 口是心非　你深情的承諾都隨著西風飄渺遠走 癡人夢話　我鍾情的倚托就像枯萎凋零的花朵 星火燎原　我熱情的眼眸曾點亮最燦爛的天空 晴天霹靂　你絕情的放手在我最需要你的時候 於是愛恨交錯人消瘦　怕是怕這些苦沒來由 於是悲歡起落人靜默　等一等這些傷會自由 口是心非　你矯情的面容都烙印在心靈的角落 無話可說　我縱情的結果就像殘破光禿的山頭 渾然天成　我純情的悸動曾奔放最滾燙的節奏 不可收拾　你濫情的拋空所有晶瑩剔透的感受 ＝＝＝ 又到了聖誕節前夕。 我才驚覺到今年初不過才到信義區附近拍101大樓寫的倒數時間， 不到三個禮拜又要準備跨年了。 再加上外甥當時還沒見世，今年過年也要多一個座位吃年夜飯。 種種的種種，讓我感受到今年比起以往過得特別快速。 大概是整天複製相同工作模式下所產生的空虛感特別強烈吧。 依舊秉持著原則，我不想太多著墨關於工作的事， 即使你我都覺得工作本來就是一種屎，看你怎麼拉， 是一路腹瀉或是龜半天都無法產出，都會讓人感到無助。 （看本文請勿進餐） 我呢？經過上次以為可以改善點什麼的談話後， 驗證上了賊船。 只是想盡辦法要我相信自己很弱，弱到毫無利用價值而已。 我是很不懂質疑的原因為何，僅僅是出自於早在七八個月前的練習情況。 又加上上線報告卯起來往死裡打， 不是關鍵的缺陷也被拿來說嘴，改了四次才准許上傳檔案， 現在又跟我重提那段撞牆期是怎麼一回事？ 可以肯定，氣場跟我不太合。 每天作基本的事，我多次表示可以多點挑戰性， 可沒說我甘願死死當傻子永遠做SOP的事下去。 結果呢？你還是自打嘴巴跟鬼打牆。 沒有下次了。沒事我不會自討苦吃跟你約談， 反正你也只會說我沒有時間，不要浪費bla bla bla... 你也在浪費我時間啊。 就是口是心非。 ＝＝這是停火線＝＝ 本週休因為大雨難以出門，假期兩天實在不夠， 又加上隔天就是開啟無盡的苦難，一到此刻總是無力感充滿著心頭。 喔對，也只有這裡才會想到考試成績資料弄壞後的解決方式就是-- 全部重考。 腦包。 哪天業務部業績資料損毀，你也叫他們重跑客戶好了。 如果有誰可以馬上引介我到新環境，歡迎跟我聯絡....

O型的人，最常被說的人格特質就是固執。 我驗證了這點。 會被說成固執，主要的現象簡而言之， 就是不管別人說了什麼多麼中肯的建議， 但由於違反了心中神聖、似乎牢不可破的原則或者是信仰， 在需要做出決定的時候仍舊選擇自己原先的想法，（也就是鐵齒） 結果最後把自己給玩輸了。 「看吧！你就是那麼固執，才會吃苦頭！」 不知道已經聽過幾百次的一句話。 上述都是比較抽象的形容， 來個我還記得的一丁點白痴事蹟。 國小高年級開始解禁寫鋼筆，終於能擺脫削鉛筆的苦難。 但那時，家裡什麼不多，筆倒是一堆， 不管是撿的還是送的。 很奇怪地，我手邊有的是鋼筆，鋼珠相當粗， 不知怎的一定要把那支筆視為主戰工具。 又加上字體還沒穩定下來，寫起來根本慘不忍睹。 要我換成另一種書寫筆，我可是千百個不願意。 我覺得自己有「義務」把那些被冷凍的筆寫完。 （不知道哪天被怪異聖光照到所產生的想法） 假使那時候的寫作簿還留著， 看完之後我應該會跟多拉O夢借時光機回去巴我自己的頭。 明明知道難用、不好用的東西硬要用，是一大特點。 用不到的東西也捨不得丟，則是衍生出來的。 （近年已會捨棄） 爛到有剩的紙、橡皮擦還是其他根本沒在玩的塑膠類玩具， 就是覺得不想丟，很可惜；但過了數年，我從來沒碰過一次。 另外則是，上大學後我相當不喜歡戴耳機， 討厭耳朵塞住的感覺。 結果只有兩種，不是犧牲我室友的安靜就是犧牲我的聽音品質（因為要關小聲）。 我認為既然有喇叭，就是要開著，也就是要放點聲音才叫「用」啊。 單行道般的想法，不知道所謂的使用有很多種， 又加上難用的東西不好用這一點（耳機太爛卻不換硬用）， 產生了加成效果。 雖然並未有什麼嚴重後果，肯定的是中二病仍在體現， 或多或少了影響對於別人的觀感。 害怕改變也是一種。曾經有幾次可以提昇自己的機會， 但因為自己的固執，錯失掉了。 我討厭穿牛仔褲僅僅出自於穿的那間太厚重。 卻又忘記，我還可以買新的。 又討厭穿緊身的牛仔褲，怕哪天穿不下， 事實是我到現在還是穿的下28腰牛仔褲。 對於未知的強加想像與恐懼，堅持不做，錯過了一些時機。 人人都說要「擇善固執」，不能一再聽信自己的想法， 這也是該追求的目標。 只是所謂的善惡標準，又在哪呢？ 在想要拋棄自己的固有成見同時，也必須審慎思考才行...

國中小特別強調要攜帶的東西， 可是就有人偏偏會「忘了」， 或者是不幸用光以至於需要跟別人開口借。 也同樣不巧妙，借衛生紙的問題有時會問到我， 偏偏我的劣根性--也就是「蕩生」--因此暴露出來。 我非常不喜歡出借衛生紙。 我的觀念是，一來明明是基本觀念， 人人身邊都要攜帶衛生紙，你不帶還要跟別人借， 豈不是當伸手牌？ 那我也不要帶衛生紙，成天跟你們借， 一個沒有再跟另一個，不正是所謂「投機」心理？ 家人塞一堆衛生紙給自己，不就是爽到你們這些伸手牌？ 當我是小聯盟農場，想挖角就挖角？ 如此想法，成就了我最大惡名，小氣。 不能否認總有急用的一天。 但不知道是自己腦補還是如何， 總是覺得某些特定對象超級愛借衛生紙。 漸漸的，要借衛生紙的對象自然排除掉我。 我也省事，卻也變成冷漠的銅牆鐵壁。 話說，「借」衛生紙不覺得奇怪嗎？ 有借有還，意思是今天我出借衛生紙， 哪天我沒有衛生紙時你可以借我。 基本上，該前提根本不存在。 就好像今天我是散恰人，跑去跟郭董（知道是哪個最有名的郭董就好）借錢， 哪天郭董「欠錢」時，我可以幫忙。 擁有足量衛生紙的我，少了就補，不就是不缺錢的郭董嗎？ 想要跟郭董借錢的我，就跟那些借衛生紙的人一樣， 都要跟別人借來用了，會有能力「還」或者是「出借」嗎？ 不過別人真的陷入危急時刻，不只是衛生紙， 行有餘力能借出當然還是該借出啦。 我討厭的是把借當手段以免除自己的支出耗費， 那麼，貪小便宜、小氣的罵名就不該加諸於不想白白當別人農場的我才對。

聽到「然後呢？」通常有兩種情況。 一種是類似於等著看好戲或是想要看說話者要出什麼招時的回應。 另一種是對方真的火大，火大到對於自己所說的話都不予以正面肯定。 先從後者說起。 很不幸地，我曾經犯下一個大錯誤。 自以為的踏到紅線而不自知， 結果秒速遭到斷絕關係，類似於當初大師兄林智勝撞倒裁判， 被判處無限期禁賽。 兩者相同的是，都經過了誠心誠意的道歉後才得以中止。 被回應的當下幾乎沒有辦法做其他反擊。 效果等同於放大絕，不論你說了多少字多少句話， 只要丟「然後呢？」四兩撥千斤， 接下來整段對話如果還想存檔起來給自己日後觀看順便看自己笑話的話， 肯定可以發現根本就是自己的猴戲以及單口相聲。 糗到爆啊。對方在氣頭上，自己理虧，說實在自己還是老實點別再犯蠢。 回到前者。 其實我不大想提到關於工作的事以免被搜索到， 不過為了拿來當範例，該範例也已經過了兩個月左右， 應該還好。 那次因為要橋個時間開個本人主導的解說會議， 只是需要看上層的時間。 上層許可的時段跟空會議時間交疊只剩半小時。 我用outlook邀請會議時多加說明可能只有半小時時間， 就被回了「然後呢？」 看到這三個字我有點不知所措，大約還帶有5％的不爽。 不爽的點是從以前的一些事蹟推敲與累積，這是其次， 當下覺得難道我就乖乖講半小時，講不完就結束你會比較開心嗎？ 經過另一位直屬解釋，是要我橋個時間多一點的時段。 我只能ㄎㄎ的笑。 隨時都想挖坑啊，不明示也不否認到底可不可以接受會議時間長度。 橋到別天一小時時段後也就相安無事了。 以前也寫過另一個大絕叫做「為什麼...」， 兩者堪稱話題終結者，李維拉退休了， 兩句話可是永不言退的。

非死不可自從在五六年前開始崛起之後， 生活中幾乎不能沒有它--現在還好比例下降。 臉書也產生了不少共同現象與動作， 像是...按讚、留言、分享，可惜沒有噓。 （如果有噓我第一個要噓爆讓我眼睛痛的東西...） 一開始登入時，我還不知道按了讚能得到什麼。 有人還提出過，萬一分享的是不幸的消息， 你按讚代表的意義就相當諷刺了。 另外還有所謂狂讚士， 看到每個人發什麼文章就按一下，鼓勵一下， 結果被臉書封鎖動作因為濫按讚。 也許自己只認為不過是類似國小老師在批改作文或聯絡簿時， 寫個大大的閱但是沒寫任何評論等值的動作罷了。 混久後慢慢體會到，你能獲得某種肯定感。 發了篇 廢文 網誌文章，某某人按讚。 也許內容真的不怎麼樣（就像本篇為例）， 但知道好幾位出於時空因素好久沒聯絡的人看到了， 想必是產生共鳴才會按下那隻拇指。 我很少卯起來按讚。 一來也是避免變成濫發訊息導致被鎖。 二來便是出於真正覺得有同感時，按下的讚才有意義。 要不然，自己每次發個動態訊息，自己也能按讚， 還可以開一堆分身帳號按自己讚， 充一堆數字，但心靈仍然空虛啊。 有時候不免會對於某些不甚認識的人所發的訊息普普， 卻也隨便收到破20以上的讚； 自己認真發照片或文章頂多5個出頭感到某種現實的刻劃。 然而若不計較按讚的動機上，讚的數量多，又能真正代表了什麼呢？ 所以，這篇文章能夠得到幾個讚？

如果大海能夠帶走我的哀愁... 歌詞： ＝＝＝ 從那遙遠海邊慢慢消失的妳 本來模糊的臉竟然漸漸清晰 想要說些什麼又不知從何說起 只有把它放在心底 茫然走在海邊看那潮來潮去 徒勞無功想把每朵浪花記清 想要說聲愛妳卻被吹散在風裡 猛然回頭妳在那裡 如果大海能夠喚回曾經的愛 就讓我用一生等待 如果深情往事妳已不再留戀 就讓它隨風飄遠 如果大海能夠帶走我的哀愁 就像帶走每條河流 所有受過的傷　所有流過的淚 我的愛　請全部帶走 ＝＝＝ 運動會跑完了，我的左腿肌肉內側好了大半， 但仍舊無法全力施展。 可能是年紀+超久沒定期跑步的緣故， 恢復時間比起以往慢了許多。 不過上次測速，我的時間還能夠跟比我年輕的人秒數相近， 這已經有些了不起了。 上週運動會原本以為我們單位一堆70公尺跑進9秒， 要拿下第一是沒有問題的； 等到開跑才知道，變數大得很。 規定男女交錯棒次之下，我們的棒次排法是， 男生前後強，中段弱棒次；女生則按照由快到慢的速度依次排列。 重點來了：別隊伍把女強棒排到後面， 導致在輪到女生快慢強弱相當不平均的棒次時， 出現了大逆轉。 本來還在我們後面墊底的黃隊後來莫名的超車到第二名。 另外一場我參加的踩氣球大戰，我沒踩破敵人的氣球， 自己腳上的氣球倒是在一開賽前因為太擠爆掉一顆。 說也奇妙，男生組留下的氣球數還是最多的。 在中午結束之後又趕到動物園參加活動， 不過也是抓蛤仔兼洗褲，順便看園區的動物。 只是不幸的在拍攝動物的過程中讓手機顏面著地， 螢幕弄到了一個凹洞。 在貓熊館要拍照時還用不出對焦點無法拍攝， 走道不能逗留，等到離開之後重開相機功能才好。 手機開始擺爛了？ 總之我受夠了記憶體才338MB的手機，程式常常閃退。 最快本週末就有新平板來分擔手機上的資料。 把陽春款手機當平板使用本身就是一種過度的期望。 不管如何，期待新玩具。 最後，在運動會場看見那雙牽著的手的哀愁， 就讓大海也一併帶走吧～

在以前某個半公家機關（欲蓋彌彰的形容）， 上頭那位無論臉跟腦袋都跟豬一樣的長官特別討厭一個語詞： 「應該」。 只要回報情況用了「應該」，牠就會特別針對這兩個字進行批判： 「什麼叫做應該？？你不能用不確定的語詞....（以下數百字廢話刪除）」 好，如果我們在做一件事，聯絡請對方來處理，也只有對方能夠處理， 自己只能盡到轉達的部份，請問，用「應該」有沒有錯？ 你會覺得，我不該使用應該兩個字，要給明確的答案。 那假設，因為行程因素，導致對方無法如期完成， 變成保證會如期完成的自己做了錯誤的承諾， 請問，以那隻豬等級的各類長官腦袋，第一個要劈頭開罵的人是誰？ 是不是做出保證的自己？ 在我跟對方並非完全熟識的情況，就連電話不斷通知的情況下都有變數， 除非是自己完全能夠掌握。 仔細聽其他稍有階級的人工作中的對話， 也不乏出現「應該」兩個字。 「應該」代表的是在無意外的情況下，至少80％會發生並且完成的事情。 為了那20％以內的變數，難道不需要考量進去嗎？ 所以很令人不解，應該兩個字為何要特別背負龐大的責任？ 去掉了「應該」，要背負的後果才是更可怕的吧。 而且，自己曾經嘗試要去掉「應該」兩個字來陳述報告， 卻猶如黏在毛衣上的口香糖般頑強。 「你能保證百分之百嗎？」想到這點，你就沒辦法不說應該。 至於為何有些長官自己會講「應該」， 可以接受會議上其他人說「應該」， 卻不允許部下說「應該」？ 只因為，他是長官啊。 我想，這篇專欄應該不需要太長....